باسمهتعالی

زندگینامهامام علی بن موسی الرضا (علیه السلام)

مقدمه :                                                                        

امامعلی ‌بن موسی‌الرضا (علیه السلام) هشتمین امام شیعیان از سلاله پاک رسول خدا و هشتمینجانشین پیامبر مکرم اسلام می‌باشند.

ایشاندر سن 35 سالگی عهده‌دار مسئولیت امامت و رهبری شیعیان گردیدند و حیات ایشان مقارنبود با خلافت خلفای عباسی که سختی‌ها و رنج بسیاری را بر امام رواداشتند و سر انجاممأمون عباسی ایشان را در سن 55 سالگی به شهادت رساند. در این نوشته به طور خلاصه، بعضیاز ابعاد زندگانی آن حضرت را بررسی می‌نماییم. 

 می خواست برود، ولی چیزی او را پایبند کرده بود. ...

می خواست بماند، ولی چیزی او را به سوی خود می کشید.

می خواست بنویسد، قلمی نداشت.

می خواست بایستد، چیزی او را وادار به نشستن می کرد.

می خواست بگوید، لبان خشکیده اش نمی گذاشتند.

می خواست بخندد، تبسم در صورتش محو می شد.

می خواست دست بزند و شادی کند، ولی دستانش یاری نمی دادند.

می خواست نفس عمیقی بکشد و تمام اکسیژن های هوا را ببلعد، اما چیزی راه تنفسش را بسته بود.

می خواست آواز سر دهد، نغمه اش به سکوت مبدل شد

می خواست پنجره ی کلبه اش را باز کند و از دیدن زیباییها لذت ببرد ، اما با اینکه پنجره با او فاصله ای نداشت، این کار برایش غیر ممکن بود.

می خواست بی پروا همه چیز را تجربه کند ولی دیگر فرصتی وجود نداشت.

می خواست پرنده ی زندانی در قفس را پرواز دهد ولی ناتوان بود.

می خواست گلی بچیند و به کسی که به او خیره شده بود بدهد، دستش جلو نمی رفت.

می خواست به همه بگوید دوستشان دارد و عاشقشان است، لبش گشوده نمی شد.

می خواست ستاره های آسمان را بشمارد و هنگام عبور شهاب آرزو کند که کاش روزهای رفته بر گردند...

آخر او عکسی در قابی کهنه بود که توان هیچ کاری را نداشت!

می خواست حداقل لبخندی به لب داشته باشد، اما لبانش خشکیده بود.

یادش افتاد:

کاش وقتی عکاس گفت "بگو سیب" از دنیا گله نمی کرد، دلش می خواست اگر نمی تواند هیچ کاری بکند فقط بگوید: سیب

پسر ها

با ماشین میرن به بانکپارک میکنن،میرن دم دستگاه عابر بانک کارت رو داخل دستگاه میذارن کد رمز رو میزنن،مبلغ در خواستی رو واردمیکنن پول و کارت رو میگیرن و میرن

دختر ها

با ماشین میرن دم بانک

در آینه آرایششون رو چک میکنن

به خودشون عطر میزنن

احتمالا موهاشون رو هم چک میکنن

به خودشون عطر میزنن

احتمالا موهاشون رو هم چک میکنن

در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن

در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن

بالاخره ماشین رو پارک میکنن

توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن

کارت رو داخل دستگاه میذارن،کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه

کارت تلفن رو میذارن توی کیفشون

دنبال کارت عابر بانکشون میگردن

کارت رو وارد دستگاه میکنن

2دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن

کنسل میکنن

دوباره کد رمز رو میزنن

کنسل میکنن

به دوست باباشون زنگ میزنن تا نحوه وارد کردن صحیح کد رمز رو بهشون آموزش بده

مبلغ درخواستی رو میزنن

دستگاه ارور(خطا)میده

مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن

دستگاه ارور(خطا)میده

بیشترین مبلغ ممکن رو درخواست میکنن

انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن

پول رو میگیرن

برمیگردن به ماشین

آرایششون رو توی آینه عقب ماشین چک میکنن

توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن

استارت میزنن

پنجاه متر میرن جلو

ماشین رو نگه میدارن

تو خیابون یکطرفه دنده عقب میگیرن

دوباره برمیگردن جلوی بانک

از ماشین پیاده میشن

کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن (حواس نمیذارن برای آدم)

سوار ماشین میشن

کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده

آرایششون رو توی آیینه چک میکنن

احتمالا یه نگاهی هم به موهاشون میندازن

میندازن توی خیابون اشتباه

بر میگردن

میندازه توی خیابون درست

5کیلو متر میرن جلو

ترمز دستی رو آزاد میکنن(میگم چرا انقدر یواش میره)

 بچه که بودیم چه دل های بزرگی داشتیم حالا که بزرگیم چه دلتنگیم

کاش دلامون به بزرگی بچگی بود

کاش همون کودکی بودیم که حرفهاش رو از نگاهش میشه خواند

کاش برای حرف زدن نیازی به صحبت کردن نداشتیم

کاش برای حرف زدن فقط نگاه کافی بود

کاش قلبها در چهره بود اما اکنون اگر فریاد هم بزنیم کسی نمی فهمه و دل خوش کردیم که سکوت کردیم

سکوت پر بهتر از فریاد تو خالیست

سکوتی که یه نفر بفهمه بهتر از هزار فریادیه که هیچ کس نفهمه

سکوتی که سرشار از ناگفته هاست، ناگفته هایی که گفتنش یه دردو نگفتنش هزاران درد داره

دنیا رو ببین...

بچه بودیم از آسمان بارون می اومد بزرگ که شدیم از چشمامون می آید!

بچه که بودیم تنها غم زندگیمون شکسته شدن نوک مدادمون بود ولی حالا غمامون اونقدر زیاد شده که این توشون گمه

بچه بودیم همه چشمای خیسمونو میدیدن بزرگ شدیم هیچکی نمیبینه

بچه بودیم تو جمع گریه می کردیم بزرگ شدیم تو خلوت

بچه بودیم راحت دلمون نمی شکست بزرگ شدیم خیلی آسون دلمون می شکنه

بچه بودیم همه رو 10 تا دوست داشتیم بزرگ که شدیم بعضی هارو هیچی بعضی هارو کم و بعضی هارو بی نهایت دوست داریم

بچه که بودیم قضاوت نمی کردیم و همه یکسان بودن بزرگ که شدیم قضاوتهای درست و غلط باعث شد که اندازه دوست داشتنمون تغییر کنه

کاش هنوزم همه رو به اندازه همون بچگی 10 تا دوست داشتیم

بچه که بودیم اگه با کسی دعوا میکردیم 1 ساعت بعد از یادمون میرفت بزرگ که شدیم گاه دعواهامون سالها تو یادمون مونده و آشتی نمی کنیم

بچه که بودیم گاهی با یه تیکه نخ سرگرم می شدیم بزرگ که شدیم حتی 100 تا کلاف نخم سرگرممون نمیکنه

بچه که بودیم بزرگترین آرزومون داشتن کوچکترین چیز بود بزرگ که شدیم کوچکترین آرزومون داشتن بزرگترین چیزه

بچه که بودیم آرزومون بزرگ شدن بود بزرگ که شدیم حسرت برگشتن به بچگی رو داریم

بچه که بودیم تو بازیهامون همش ادای بزرگ ترها رو در می آوردیم بزرگ که شدیم همش تو خیالمون بر میگردیم به بچگی

بچه بودیم درد دلهامونو به هزار ناله می گفتیم همه می فهمیدند بزرگ شدیم درد دلهامونو به صد زبان به کسی می گیم هیچ کس نمی فهمه

بچه بودیم دوستیامون تا نداشت بزرگ که شدیم همه دوستیامون تا داره

بچه که بودیم بچه بودیم بزرگ که شدیم بزرگ که نشدیم هیچ دیگه همون بچه هم نیستیم

 سه تا ترک بودن دوتاشون داشتن می رقصیدن و یکیشون فقط میگفته زرد قرمز آبی سبز. ازش میپرسن که تو چرا نمی رقصی میگه آخه من رقص نورم

غضنفر عروسی میگیره تو کارت دعوتش مینویسه آوردن بچه ها الزامیست!

غضنفرصبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه. زنگ میزنه هواشناسی تشکر می کنه

به غضنفر میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم!

سوسکه با دوستش توى بیمارستان ملاقات کرد ، دوستش کفت خدا بد نده اینجا جه کار میکنید ، کفت نه جیزى مهمى نیست مادرمو با لنکه کفش زدنند

از چوپان دروغگو بعد از مردن می پرسن اسمت چیه میگه دهقان فداکار

یارو تلویزیون میخره، فرداش کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه: بیا حاج آقا این ماشین حساب توش بود، مال حروم بهمون نمیاد.

از غضنفر می پرسن؟ کجا میری؟ می گه: کارواش. می گن: پس ماشینت کو؟ می گه: نزدیکه، پیاده می رم

مردی بعد از تصادف شدید رانندگی در بیمارستان تازه به هوش آمده بود, با ناله گفت: چی شده؟ چی بر سر من آمده؟ پرستار گفت: آرام باش و شجاع, تو در تصادف پاهایت له شده و ما مجبور شدیم هر دوتا رو قطع کنیم. مرد گفت: عجب خبر بدی. هیچ خبر خوبی ندارین به من بدین؟ پرستار گفت: چرا, این بیمار بغل دستی ات حاضره شلوار و کفشهایت رو به قیمت خیلی خوبی ازت بخره

به غضنفرمیگن تلخ ترین خاطره ای که داری چیه؟ میگه وقتی داشتیم جنازه یه بچه بمی رو خاک میکردیم همش میگفت عمو جان به خدا من زنده ام

غضنفر میره دکتر میگه: آقای دکتر من نمی دونم چرا هیچ کس منو تحویل نمیگیره دکتر میگه: نفر بعد

غضنفر داشته تو دریا شنا میکرده یه پری دریایی میبینه. بهش میگه: وای تو چقدر خوشکلی زن من میشی؟ پری دریایی میگه: من که آدم نیستم. ترکه میگه: نکنه فکر کردی من آدمم؟!

یه روز یه جوجه تیغی با به کیوی داشتن قدم میزدن. از جوجه تیغی میپرسن این کیه همراته؟ میگه داداشمه از سربازی اومده

تهرانیه داشت واسه آبادانیه خالی می بسته می گه من یه سگ دارم وقتی میاد خونه در می زنه. آبادانیه می گه: ولک مگه سگت کلید نداره؟!

غضنفر برف پاکن ماشینش رو میزنه، هیپنوتیزم میشه

غضنفر رو داشتن میبردن اتاق عمل، ازش میپرسن: همراه داری؟ میگه: آره، خاموشش کردم!!!

غضنفر از طبقه صدم یه ساختمون می‌پره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت!!!

کسی که سخنانش نه راست است و نه دروغ ، فیلسوف است.

کسی که راست و دروغ برای او یکی است متملق و چاپلوس است.

کسی که پول می گیرد تا دروغ بگوید دلال است.

کسی که دروغ می گوید تا پول بگیرد گداست.

کسی که پول می گیرد تا راست و دروغ را تشخیص دهد قاضی است

کسی که پول می گیرد تا راست را دروغ و دروغ را راست جلوه دهد وکیل اس.

کسی که جز راست چیزی نمی گوید بچه است.

کسی که به خودش هم دروغ می گوید متکبر و خود پسند است.

کسی که دروغ خودش را باور می کند ابله است.

کسی که سخنان دروغش شیرین است شاعر است.

کسی که علی رغم میل باطنی خود دروغ می گوید زن و شوهر است.

کسی که اصلا دروغ نمی گوید مرده است.

کسی که دروغ می گوید و قسم هم می خورد بازاری است.

کسی که دروغ می گوید و خودش هم نمی فهمد پر حرف است.

کسی که مردم سخنان دروغ او را راست می پندارند سیاستمدار است

 شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی میكرد كه ناگهان گفت :حالا یك خانم بیاید روی صحنه تا من كاری كنم كه غیب شود !

ناگهان مردی از میان جمعیت برخاست و گفت:آقای شعبده باز !قربان چند لحظه صبر كن تا من بروم مادر زنم را بیاور!

بهرام :در منزل ما حكومت با من است من فرمان میدهم و زنم اطاعت میكند مثلا دیشب ساعت11 به زنم گفتم باید فورا برای من آب گرم آماده كنی و او ظرف چند دقیقه آن را تهیه كرد

مهران:واقعا عجیب است ولی تو نصفه شبی آب گرم واسه چی میخواستی؟

بهرام:آخه من عادت ندارم ظفا رو با آب سرد بشورم

پدری با پسرش راه میرفتند كه پدر به داخل چاهی افتاد

پس لب چاه اومد گفت :بابا جایی نرو من میرم طناب بیارم و تورو بیرون بكشم

سعید:من دیروز هزار تومن با آواز خوندن كار كردم

وحید:چطوری؟

_پدر 100تومن داد كه من بخونم همین كه خواستم خونم مامانم 900تومن داد كه دیگه نخونم!

زن :عزیزم تو زن باسواد دوست داری یا خوشگل؟

شوهر: هیچكدوم عزیزم من تورو دوست دارم!!!

معلم ورزش:چه كسی میتونه از دم بوفه تا دستشویی رو تو 4ثانیه بدود؟

دانش آموز:آقا اجازه ؟ كسی كه با غذای بوفه اسهال گرفته باشه !!!

روانپزشك به احمد گفت:باید به ریش مشكلات خندید تا آن هارا از بین برد

احمد:آقای دكتر مشكلات من زن و مادرزنم هستند كه هیچكدام ریش ندارند!

احمد:مامان من برم با اكبر بازی كنم؟

مامان:نه پسرم اكبر بچه خوبی نیست آدم باید همیشه با وست بهتر از خودش بازی كنه

احمد:پس بذارید اكبر بیاد با من بازی كنه!!!

مادر:احمد اگر من به تو 10تا بادوم بدم كه آن ها را مساوی با جواد تقسیم كنی چند تا به اون میدی؟

احمد:3تا

:ببینم مگه تو حساب بلد نیستی؟

:چرا مامان بلدم ولی جواد كه بلد نیست!!!

پسر كوچولو در حالی كه زار زار گریه میكرد وارد تاق شد مادر پرسید:

چی شده؟

:مامان من الان اون اتاق بودم دیدمبابا میخواست تابلویی به دیوار بكوبد كه چكش رو محكم كوبید رو انگشتش

مادر ناراحت شد و گفت:پسرم تو نباید تا این حد احساساتی بشی

درستش این بود كه تو به پدرت میخندیدی

پسر كوچولو گفت :مامان منم همین كارو كردم

اونوقت بابا عصبانی شد و ك كشیده محكم تو گوشم زد!!

مادر:حسن چرا چشماتو بستی و جلوی آینه وایسادی؟

حسن:خب میخوام ببینم وقتی خوابم قیافه ام چه شكلیه!

قاسم:مرد ناحسابی حالا زنت از پله سقوط كرده تو برای چی سرت رو محكم كوبیدی به دیوار؟

ناصر:آخه دیدم بعد از سقوط بازم سالم از جاش بلند شد!!!

آقا سینا چرا امروز اینقدر ناراحتی؟

آخه مادرزنم از نردبان افتاده و پایش شكسته

خب تو كه دوستش نداشتی؟ پس چرا ناراحتی؟

بله درست است ناراحتم چون موقعی از نردبان افتاده من تو خونه نبودم تا این منظره را تماشا كنم و لذت ببرم

چون از این شانس ها فقط یك بار در خونه آدمو میزنه!

نویسنده:حسین كریمشاهی بیدگلی

كتاب:لطیفه های خانوادگی

با تشكر از مونا •••••••••••

 مرد: آره، دیگه نمی‌‌تونم بیش از این منتظر بمونم 

زن: می‌‌خواهى من از پیشت برم؟ 
مرد: نه! فکرش را هم نکن 
زن: منو دوست داری؟ 
مرد: البته!

قبل از ازدواج 

مرد: آره، دیگه نمی‌‌تونم بیش از این منتظر بمونم 
زن: می‌‌خواهى من از پیشت برم؟ 
مرد: نه! فکرش را هم نکن 
زن: منو دوست داری؟ 
مرد: البته!
زن: آیا تا حالا به من خیانت کردی؟ 
مرد: نه! چرا چنین سوالى می‌‌کنی؟ 
زن: منو مسافرت می‌‌بری؟ 
مرد: مرتب!
زن: آیا منو می‌‌زنی؟ 
مرد: به هیچوجه! من از این آدما نیستم !
زن: می‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟ 
.

.

.

. 

بعد از ازدواج 

متن را این دفعه از پائین به بالا بخوانید !!!

 اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه

---------------------------------------------------------------

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه : ما میریم یه دور میزنیم ، بر می‌گردیم ، راستی تا ساعت چند بازید ؟

---------------------------------------------------------------

یه بنده خدا پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می‌کنه، میره انگشت می‌کنه تو حلق راننده قطار

---------------------------------------------------------------

یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی

---------------------------------------------------------------

یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ

---------------------------------------------------------------

یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه

---------------------------------------------------------------

یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم

---------------------------------------------------------------

از طرف می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم..... پیاده خیلی راهه

---------------------------------------------------------------

دختره میره تعلیم رانندگی ... ازش میپرسند چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر کاری میکردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا اباالفضل ...یا حضرت عباس...یا امام حسین

---------------------------------------------------------------

 تست فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نیست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبی؟

---------------------------------------------------------------

یه نفر یه سگ فلج داشته، هر وقت دزد میومده، سگه رو می گذاشته توی فرغون و دنبال دزده می‌دویده

---------------------------------------------------------------

اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند.  ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

---------------------------------------------------------------

تست هوش :  به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... میگن نیم کیلو و نیم

---------------------------------------------------------------

بر اساس جدیدترین تحقیقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقی همگی زن دارند

---------------------------------------------------------------

یه نکته جدی : ترجیح می دم روی موتورسیکلتم باشم و به خدا فکر کنم تا اینکه تو کلیسا باشم و به موتورسیکلتم فکر کنم - مارلون براندو

---------------------------------------------------------------

آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !

---------------------------------------------------------------

یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب

---------------------------------------------------------------

به ملانصرالدین میگن جوان ها شراب میخورن قمار میکنن تریاک میکشن دختر بازی میکنن ... حکم چیه ؟ میگه : گیشنیز

---------------------------------------------------------------

سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته. از یارو می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ طرف میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ! سرهنگه کف می‌کنه می‌پرسه: یعنی چی؟ یارو میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

---------------------------------------------------------------

یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟

---------------------------------------------------------------

پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری که اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاک و معصوم است

---------------------------------------------------------------

پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا

---------------------------------------------------------------

میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟.............. میگن : شب بخیر

---------------------------------------------------------------

روزگاریست همه عرض بدن میخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن میخواهند / دیو هستند ولی مثل پری می‌پوشند / گرگ‌هایی که لباس پدری می‌پوشند / آنچه دیدند به مقیاس نظر می‌سنجند / عشق‌ را همه با دور کمر می‌سنجند / خب طبیعی ست که یک روزه به پایان برسد / عشق‌هایی که سر پیچ خیابان برسد

 بچه های ایرانی در زمان

بچه های دهه شصت: بابا برام دوچرخه میخری؟

بچه های دهه هفتاد: بابا برام موتور بخر
...
بچه های دهه هشتاد:بابا برام کامپیوتر ,ماشین میخری؟
.
.
.
.
.

بچه های یارانه های دهه نود: بابا میشه یه لیوان آب بیشتر بخورم؟

میشه تلویزیون تا آخر سریال روشن باشه؟

همسایه غضنفر بهش میگه حالا که ماه رمضان شده میخواهی سحر صدات کنم؟ترکه میگه نه همون غضنفر صدام کن

یکی از دخترای دانشگامون رفته بود مسابقات نمیدونم چی

اتفاقا مقام هم آورد
ما هم براش یه پارچه نوشتیم و بهش تبریک گفتیم
روزی که از مسابقات برگشته بود استاد خیلی شاکی ازش پرسید :
......
خانم..... کجا بودی این چندروز نیومدی سر کلاس؟
این چه وضعیه؟
اون بنده خدا هم هول شد گفت:
استاد بخدا برا مسابقه رفته بودیم بچه ها خبر دارن تازه جلو در دانشکده هم پردمون رو زدن، ندیدین؟
یهو کلاس منفجر شد....!!!!

یارو جانباز 1% میشه ،ازش میپرسن : چی شد جانباز 1% شدی؟ میگه : تو سنگر نشسته بودم ، خمپاره زدن ، پشمام ریخت

نصف شب زنگ زدم 110 ، آقاهه میگه موردی پیش اومده ؟ نه زنگ زدم ببینم شبا که ما میخوابیم آقا پلیسه بیداره یا نه

روزی عقابی خسته داشت پرواز میکرد که ناگهان گنجشکی میره طرفش میگه: کاکا وسعت پر رو حال میکنی؟ عقابه میگه: برو حوصلتو ندارم! گنجشکه بازم پیله میکنه میگه: کا وسعت باله رو حال میکنی؟ عقابه بازم میگه: بروحوصلت و ندارم و گرنه میام یه کاری میکنم پرات بریزه! گنجشکه میگه: مردی بیا! عقابه میره طرف گنجشکه میزنه پراشو میروزنه گنجشکه در حال افتادان میگه میگه کا هیکل و حال میکنی!

غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت
میکنه

به یکی میگن قبضاتُ چجوری پرداخت میکنی ؟!
میگه : یه اُسکله هست ، میرم میذارم زیر برف پاک کنِ ماشینش !
فک میکنه قبضِ جریمه س میره پرداخت میکنه !

غضنٿر رادیو گوش می داد رادیو می گه خیابون انقلاب به امام حسین بسته است. غضنٿر می گه خوب بابا چرا قسم می خوری حالا؟

علت سقوط هواپیمای ارومیه معلوم شد... خلبان ترکی بلد نبوده، برج مراقبت می گفته: بیابان ده! (یعنی بیابان است)... ولی خلبان فکر کرده برج میگه: بیا... بانده

* از غضنفر می پرسن نظرت درباره بند گردنیه موبایل چیه ؟ میگه خیلی خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتی آدمو علاف میکنه


غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه : ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه : فهمیدم ... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

از یه دختر می*پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF! میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است

 فقر اینه که با کامپیوتر کاری جز ایمیل چک کردن و چت کردن و موزیک گوش دادن نداشته باشی؛

فقر اینه که بری تو خیابون و شعار بدی که دموکراسی می خوای، تو خونه بچه ات جرات نکنه از ترست بهت بگه که بر حسب اتفاق قاب عکس مورد علاقه ات رو شکسته؛

فقر اینه که روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛

فقر اینه که ماجرای عروس فخری خانوم و زن صیغه ای پسر وسطیش رو از حفظ باشی اما ماجرای مبارزات بابک خرمدین رو ندونی؛

فقر اینه که از سعدی و سیاوش و مولوی و رودکی و خیام چیزی جز اسم ندونی اما ماجراهای آنجلینا جولی و براد پیت و سیر تحولی بریتنی اسپرز رو پیگیری کنی؛

فقر اینه که وقتی با زنت می ری بیرون مدام بهش گوشزد کنی که موها و گردنشو بپوشونه، وقتی تنها میری بیرون جلو پای زن یکی دیگه ترمز بزنی و بهش بگی خوششششگلهههه؛

فقر اینه که وقتی کسی ازت میپرسه در ۳ ماه اخیر چند تا کتاب خوندی برای پاسخ دادن نیازی به شمارش نداشته باشی؛

فقر اینه که فاصله لباس خریدن هات از فاصله مسواک خریدن هات کمتر باشه؛

فقر اینه که کلی پول بدی و یک عینک دیور تقلبی بخری اما فلان کتاب معروف رو نمی خری تا فایل پی دی اف ش رو مجانی گیر بیاری؛

فقر اینه که توی خیابون آشغال بریزی و از تمیزی خیابونهای اروپا تعریف کنی؛

فقر اینه که ۱۵ میلیون پول مبلمان بدی اما غیر از ترکیه و دوبی هیچ کشور خارجی رو ندیده باشی؛

فقر اینه که ماشین ۴۰ میلیون تومانی سوار بشی و قوانین رانندگی رو رعایت نکنی؛

فقر اینه که تولستوی و داستایوفسکی و ملا صدرا و شریعتی و سروش و ...برات چیزی بیش از یک اسم نباشند اما تلویزیون خونه ات صبح تا شب روشن باشه؛

فقر اینه که وقتی ازت بپرسن سرگرمیهای تو چی هستند بعد از یک مکث طولانی بگی موزیک و تلویزیون؛

فقر اینه که در اوقات فراغتت به جای سوزاندن چربی های بدنت بنزین بسوزانی؛

فقر اینه که کتابخانه خونه ات کوچکتر از یخچالت باشه

  از نظر انسانها سگها حیواناتی با وفا و مفید هستند. ولی از نظر گرگها، سگها گرگهایی بودند که تن به بردگی دادند تا در آسایش و رفاه زندگی کنند! چگوارا

اصفهانیه تصادف کرده بود نشسته بود وسط خیابون میزد توی سرش که ماشینم! ماشینم داغون شد! خاک تو سرم شد. افسره رفت بهش گفت بدبخت انقدر حرص ماشینتُ زدی که نفهمیدی دست چپت از مچ قطع شده ! اصفهانیه یه نیگاه کرد به دستش گفت: یا حضرت عباس ساعتم

بیا حواسمان را پرت کنیم مال هر کس دورتر افتاد عاشق تر است... اول من... حواسم را بده تا پرت کنم!!!

میبخشید ما قصد تمسخر هیچ کس را نداریم

اینا صرفا برای خنده هست

 قیمت هر سکه طلا امروز‪ دربازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک‪ میلیارد و چهل میلیون تومان‪ رسید‪.


*به علت‪ اتمام ذخایر‪ نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از‪ مردم عزیز ایران خواست امسال در‪ مصرف ذغال جداً‪ صرفه جویی نمایند‪.


* ایران‪ خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با‪ نام پژو ایکس‪ دی پی وی آماده عرضه به بازار است‪ که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی‪ داشته. طول آنتن‪ آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ‪ ترمز ان هم پررنگتر شده و فقط 45  میلیون تومان‪ گران تر است‪


* دولت‪ موفق شد نرخ تورم‪ را کاهش دهد و آن را از 63% به 62.5‪ درصد برساند‪.


* یکصد وشصت وسومین قطعنامه شورای امنیت در‪ مورد فعالیتهای هسته ای ایران به‪ تصویب رسید. در عین حال رئیس‪ آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم‪
 هشتصد و سی ودومین گزارش ایران در‪ مورد فعالیتهای هسته ای‪ هنوز ابهاماتی در این زمینه‪  وجود دارد که امیدواریم به زودی‪ بر طرف‪ شود‪


 * مدیر‪ عامل سایپا: "با تکیه به دانش‪ بومی تانک و تراکتور پراید با‪ چهره ای جدید‪ (Face Lift) را‪ طراحی کردیم‪."


 * رئیس‪ سازمان حمایت ازحقوق مردان خواهان نقش و‪ مشارکت بیشتر از سوی مردان در‪ فعالیتهای اجتماعی شد وی گفت در‪ نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن‪ حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی وسیاسی را‪ دارد‪


 * شورای‪ نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای‪ اصلاح طلب‪ نمایندگی مجلس را رد‪ صلاحیت کرد‪ 


* به علت‪ برخی مشکلات و نواقص، چشم انداز 20‪ ساله باز هم تمدید شد‪


 * قیمت‪ هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان‪ رسید. جالب است بدانید در 50‪سال قبل‪ مردم با هفت میلیون میتوانستند یک‪ اتومبیل بخرند‪.


* روءسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری‪ اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم‪ اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز‪ نگرانی کردند‪.



‪.
 * نیروگاه اتمی‪ بوشهر به زودی به بهره برداری می‪ رسد‪
 ‪

 * شرکت‪ ایرباس طی شکایتی به‪ سازمان ملل خواستار آزاد‪ سازی هواپیماهایش از دست ایران شد‪ و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده‪ خارج شده

 - ( سانسور شد ) 

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قایم نمیکنید

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد

10- فقط شما میتونید برید استادیوم

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار  ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

 دانشجوی حقوق : با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد!

دانشجوی جغرافیا : مکان ، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست!


دانشجوی مهندسی : شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن ، به رویش می رود و افتتاحش می کند!


دانشجوی پزشکی : تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود!


دانشجوی مدیریت : با آن جثه کوچک ، آنچنان خانواده پر جمعیتش را مدیریت و اداره می کند که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است!


دانشجوی زبان و ادبیات فارسی : او هیچوقت حرفی نمی زند ولی با سکوتش هزاران حرف را به من می آموزد!

بقیه در ادامه مطلب

قدم 01: وارد "Control Panel" شوید. سپس بر روی "Network Connections" کلیک کنید.


قدم 02: بر روی "Create a new connection" در سمت چپ صفحه کلیک کنید.

برای ادامه کار به ادامه مطلب بروید.

شاید با خودتان بگویید مگر می شود اسم هم رنگ داشته باشد! اما این موضوع این روزها روانشناسان بسیاری را به مطالعه وا داشته است.به گفته آنان همه ما به نحوی تحت تاثیر رنگ ها هستیم. حتی اسم هر کس دارای رنگی است که این رنگ می تواند زندگی او را تحت تاثیر قرار دهد! این که شما بدانید برای اسم تان رنگ مخصوصی وجود دارد و می‌توانید راز شخصیتی خود را از لا به لای آن دریابید مطلب جدیدی در روانشناسی رنگ هاست.

اسم شما چه رنگی هست؟

رابطه بین حروف و رنگ ها یه صورت زیر بیان شده است:

۱- قرمز:           ش      ج       س      الف
۲- نارنجی:‌ ‌‌‌       ت       ث      ک        ب
۳- زرد:             ی       ل       ص      ض
۴- سبز:    ‌        و        م       د         ژ
۵- آبی:            چ        ن       ط        ظ
۶- نیلی:           ح        خ       ف        -
۷- بنفش:         ع        پ      غ         -
۸- صورتی:         ز       ق       ه         -
۹- طلایی:         ر        ذ       گ        -

برای این که با چگونگی موضوع آشنا شوید یک مثال می‌آوریم:

مثال : لیلا جلالی
ل۳  ی۳   ل۳   الف۱  ج۱  ل۳  الف۱  ل۳  ی۳
سپس اعداد را با هم جمع می‌کنیم:
۲۱=۳+۳+۱+۳+۱+۱+۳+۳+۳
باز هم دو عدد را با هم جمع می‌کنیم:
۳=۱+۲ عدد ۳ مربوط به رنگ زرد است.

حالا اسم شما چه رنگی است؟

دهکده سیاسی: نقل از جام نیوز، روزنامه آمریکایی نیویورک تایمز در گزارش امروز 20 آگوست (29 مرداد) خود از اکران فیلمی با صحنه های غیراخلاقی که داستان آن را ماجرای دو دختر همجنس باز ایرانی تشکیل می دهد در سینماهای آمریکا خبر داد.
این فیلم، روابط غیراخلاقی بین دو دختر نوجوان را روایت می کند که در پارتی هایی با مشروب، رقص و موسیقی های تند شرکت می کنند.
اکران این فیلم از روز جمعه در سینماهای نیویورک و لس آنجلس شروع شده است.
سازنده این فیلم ضداخلاقی، پیشتر هم فیلم "ش..." را با همین موضوع روی پرده سینماهای آمریکا برده بود. 

دهکده سیاسی: اخبار رسیده از شهر کربلای معلا حاکی از آن است که یک شهروند مسیحی عراقی در شب شهادت أمیرالمؤمنین علی (علیه السلام) با حضور در حرم سید و سالار شهیدان، أباعبدالله الحسین (علیه السلام) به دین مبین اسلام و مذهب شیعه گروید.

به گزارش شیعه آنلاین، در همین راستا «علی عارف الموسوی» از مسئولان بخش فرهنگی آستان مقدس امام حسین (علیه السلام) پس از اعلام این خبر، گفت: نام این شهروند مسیحی «عمر عصام جرجیس» است. او با زبان روزه به حرم أباعبدالله (علیه السلام) آمد و به دین اسلامی و مذهب شیعه اثنی عشری گروید.
«علی عارف الموسوی» در ادامه افزود: این جوان تازه شیعه شده، درگذشته زمینه مناسبی برای تغییر دین و مذهب خود داشت زیرا پیش از این دو تن از خاله های وی به دین اسلام و مذهب شیعه گرویده بودند و به مرور زمان روی او تأثیر گذاشته بودند. او با آغوشی باز دین مبین اسلام و مذهب اهل بیت (علیهم السلام) را پذیرفت.

او همچنین گفت: «عمر عصام جرجیس» اطلاعات خوبی در مورد دین اسلامی و مذهب تشیع داشت زیرا با خاله ها و دوستان خود صحبت های زیادی کرده بود اما با این حال برخی ضروریات مانند چگونگی نماز خواندن و روزه گرفتن و دیگر واجبات دینی را برای او شرح دادیم. پس از آن او به زیارت أباعبدالله الحسین (علیه السلام) رفت.

دهکده سیاسی: رويترز دقايقي پيش زمين‌لرزه اي به بلنداي ۶ در مقياس ريشتر، واشنگتن مركز آمريكا را به لرزه درآورد.

مركز اين زمين لرزه در ايالت ويرجينياي آمريكا و در ۹۵ كيلومتري واشنگتن گزارش شده است.

بنابر اين گزارش، در پي اين حادثه كنگره آمريكا و پنتاگون به طور كامل تخليه شد و كارمندان ادارات نيز به خيابان‌ها هجوم آوردند.

دهکده سیاسی: علی اکبر جوانفکر مدیرعامل خبرگزاری ایرنا در مطلبی که در سایت شخصی اش منتشر کرده نوشته است:

یکی از هموطنان خوش ذوق، به مناسبت فرارسیدن ماه مبارک رمضان، مناجات زیر را برای انتشار در وبلاگ ارسال کرده است و بنده نیز بدون هرگونه دخل و تصرفی، آن را در معرض رویت مخاطبان محترم قرار می دهم.

جریان آبادانی، نشاط گرایی، حقیقت خواهی،رستگاری، اعتدال، فتوت ویگانه پرستی معادل جریان انحرافی است ، خدایا این معادله را حفظ کن

جرم اصلی جریان انحرافی ، تمسک به گفتمان انقلاب و اصول و ارزشهاست، خدایا این جرم را از ما مگیر

دهکده سیاسی: خبرگزاری فرانسه در خبری اعلام کرد با نزدیک شدن گردباد ایرن، مایکل بلومبرگ، شهردار نیویورک روز جمعه دستور تخلیه اجباری بسیاری از محله های آسیب پذیر این شهر را صادر کرد.

طوفان ايرن پس از طوفان مايك در سال ۲۰۰۸ دومين طوفاني است كه سواحل آمريكا را عرصه تاخت و تازخود قرار مي دهد.

اوباما رييس جمهور آمريكا نيز طي پيامي از مردم اين كشور خواسته است تا طوفان ايرن و عواقب آن را جدي بگيرند.

طوفان ايرن هم اكنون با سرعت صد و پنجاه كيلومتر در حال نزديك شدن به سواحل شرقي است.

دهکده سیاسی: مجری تلویزیون لیبی که با اسحله جلوی دوربین ظاهر می شد و مخالفان قذافی را تهدید می کرد توسط انقلابیون دستگیر شد.

در هفته هیا گذشته تهدید های این مجری در رسانه های مختلف به عنوان یکی از اخبار مهم لیبی تبدیل شده بود و خشم انقلابیون را برانگیخته بود.

همچنین انقلابیون لیبی 'هاله مصراتى'، مجری زن مسلح تلویزیون قذافی را در طرابلس دستگیر کردند.

دهکده سیاسی به نقل از فردا: آن صاحب اعجاز، آن زمین‌شناس ممتاز، آن یار غار شیخ الرّییس!، آن رییس سابق هیأت مدیره پرسپولیس، آن معاون اجرایی اسبق رئیس جمهور، آن شیفتة اِعمال نفوذ در فدراسیون توپ و تور!!، آن طراح و حامی ورزش همگانی، آن پیش از این معاون مالی – اداری وزیر بازرگانی، آن رئیس کل سازمان چای کشور، آنکه جلساتش با تیم ملّی نداد ثمر!!، آن معاون بازرگانی سازمان صنایع دفاع، آنکه نمی‌کرد از ورزش کشور وداع!!، آن عضو عامل سازمان صنایع بنیاد، آن ریاست جمهوری را پیش‌تر سرپرست نهاد، آن متخصص تصمیمات فوری و آنی!!، آن معاونت صادراتی وزیر بازرگانی، آن رئیس هیات مدیره شرکت فرش ایران، آنکه منتقدان سر سخت داشت چون دادکان!!، آن رئیس هیات مدیره صندوق ضمانت صادرات، آنکه به «پیروزی» نیکی می‌کرد می‌ریخت در فُرات!!، آن مشاور رئیس کل دیوان عدالت اداری، آنکه در تربیت بدنی داشت پانصد مرید و هفتصد حواری!!، آن گویندة سخنان یک پهلو!!، مولانا علی سعیدلو.

اهل تبریز بود و در مدیریت بسیار تند و تیز بود و برای تصدی وزارت ورزش و جوانان نیم خیز بود!!!

دهکده سیاسی: اگر شما می‌خواهید جاذبه های زیبای کره زمین را ببینید، پس بار و بنه خود را ببندید و برای دیدن دریاچه‌های Plitvice به کروواسی بروید! زیبایی بدیع این دریاچه‌ها این مکان را به یکی از قدیمی‌ترین مناطق توریستی تبدیل کرده است. این دریاچه‌ها که تعدادشان به 16 می‌رسد در پارک ملی کروواسی و در محاصره سه کوه واقع شده است. هیچ کس نمی‌تواند بدون اظهار شگفتی به این زیبایی دست نخورده که از میان کوه‌های کروواسی روان است بنگرد. اولین بار این دریاچه‌ها در قرن 19 تبدیل به یکی از جاذبه‌های توریستی این منطقه شدند.

درحالیکه این دریاچه‌ها در مرز بوسنی و هرزگووین واقع شده اند، پارک‌های ملی تا مدتی تبدیل به محل استقرار سربازان شده بود تا اینکه سازمان یونسکو به این داستان غم انگیز پایان داده و آنها را در فهرست آثار باستانی جهان به ثبت رساند. اینها شامل 12 رود بالایی و 4 رود در قسمت پایینی می‌شوند که به دلیل ریزش از کوه‌ها شکل گرفته‌اند. پیش بینی می‌شود در آینده نیز مثل الان این دریاچه‌های بکر با وجود ماهی‌های نقره گون شان و گرگ‌ها و گوزن‌هایی که از آب آن تشنگی خود را رفع می‌کنند، شادابی و سرزندگی خود را حفظ کنند ...

دهکده سیاسی: مردم عربستان برای مراسم افطاری راه جديدی را پيدا کرده اند. در رستورانی بر فراز آسمان جده با تجربه ای متنوع. اين رستوران در پنجاه متر بالاتر از شهر جده معلق است و مشتريان اين رستوران قادر به صرف افطار خود و لذت بردن از مناظر زيبا هستند.

به گزارش آسوشیتد پرس، اين رستوران که با ظرفيت سی و دو نفر است به آرامی توسط جرثقيل به سمت بالا بر فراز سواحل شهر به حالت تعليق در می آيد و شام در رستوران بر فراز آسمان سرو می شود در حالی که مشتريان به صندلی خود توسط کمربندهای حفاضی بسته شده اند مهمانداران که به مهاری بسته شده اند شام را سرو می کنند.

به گفته دکتر علی محمود، مأمور امنيتی، مهمترين مورد نگران کننده تعادل وزن در سراسر اين رستوران بود. او می گويد: مشتريان اين رستوران توسط سه کمربند حافظ به صندلی وصل می شوند، دو کمربند بر روی هر شانه و يکی در وسط پاها يشان. هر صندلی با کابل های فولادی ثابت شده است و می تواند وزنی معادل ۲۵۰ کيلوگرم را حمل کند. همه وزن در وسط ميز متمرکز شده است. ميز ثابت است و مانند يک ميزان وزنه کار می کند بنابراين اندازه چندان مهم نيست. اما چيزی که مهم است تعداد مشتريان می باشد.

برای رستوران داران به دست آوردن کسب و کار بيشتر و بالا بردن سود خود در ماه رمضان و تعطيلات پس از آن فرصت خوبی است. هزينه های غذا همراه با افزايش وعده غذا به علت ولخرجی های مشتريان برای خوردن غذاهای لذيذ و افطاری است.

دهکده سیاسی به نقل از مشرق: فیلم جای اژدها (There be dragons) فیلمی به کارگردانی رولند جفی و بازیگری گلشیفته فراهانی در نقش لیلا محصول سال ۲۰۱۱ است.
فراهانی در پروژه تازه کارگردان رولند جافی که یک فیلم درام است،در نقش لیلا با او همکاری می‌‌کند.